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La búsqueda incansable de una autoestima sana se ha convertido en una religión tiránica. Nuestra cultura ultra competitiva nos indica que tenemos que estar por encima de la media para sentirnos bien con nosotros mismos, pero siempre hay alguien más atractivo, más brillante o más inteligente.

Por suerte, existe una alternativa a la autoestima y muchos expertos consideran que representa un camino mejor y más eficaz hacia la felicidad: la compasión hacia uno mismo. La investigación llevada a cabo por Kristin Neff y otros importantes psicólogos indica que las personas que se muestran compasivas con sus fracasos y sus imperfecciones disfrutan de un mayor bienestar que aquellas que se juzgan a sí mismas continuamente.

La fortaleza emocional es el conjunto de recursos psicológicos que nos sirven para enfrentarnos a los retos y situaciones complejas que nos trae la vida. Cuanto mayor sea nuestra fortaleza emocional, más fácil nos resultará vencer la incertidumbre, reconocer nuestros deseos y decidir qué camino queremos tomar.

El autor nos explica que estos recursos se pueden aprender, mejorar y potenciar. Sólo es necesario darse cuenta de que pueden formar parte de nosotros mismos y ser aplicados en el momento oportuno.

Este libro nos propone una nueva fórmula para desarrollar nuestra fortaleza emocional que se divide en tres fases: tomar distancia de la realidad para poder enfocar los conflictos desde una nueva perspectiva, pensar de manera productiva, sin distorsiones y sin dejarnos llevar por la impulsividad, y, finalmente, atrevernos a pasar a la acción para adaptarnos a los cambios y lograr la vida que deseamos. Asimismo, ganar fortaleza emocional nos puede ayudar a enfrentar las dificultades, aprender a relacionarnos con personas tóxicas y tomar las mejores decisiones. En tus manos está la clave para lograr una vida plena y feliz.

Tomás Navarro, desde el rigor y su amplia experiencia profesional como psicólogo, ha desarrollado una innovadora forma de ayudar a las personas trasladando su terapia al aire libre. Fortaleza emocional es el resultado del aprendizaje y perfeccionamiento de esta práctica a lo largo de todos sus años de trabajo.

BIOGRAFIA:

Tomás Navarro Tomás (La Roda, Albacete, España, 2 de abril de 1884 - Northampton, Massachusetts, EE. UU., 16 de septiembre de 1979) fue un filólogo, bibliotecario y lingüista español.

Discípulo de Ramón Menéndez Pidal, se doctoró en Madrid en 1908 y también entra en el Cuerpo Facultativo de Bibliotecarios y Archiveros. Comenzó su tarea de investigación lingüística como editor de textos clásicos -Las moradas, de Santa Teresa de Jesús y la obra poética de Garcilaso de la Vega- en la colección llamada entonces La Lectura, y hoy Clásicos Castellanos de Espasa-Calpe. Entre 1912 y 1913 fue becado por la Junta para Ampliación de Estudios para estudiar fonética y dialectología en universidades francesas, alemanas y suizas. Al volver colaboró con Menéndez Pidal en la fundación de la Revista de Filología Española y dirigió el laboratorio de fonética del Centro de Estudios Históricos. En este campo se le debe la introducción en España de los métodos de investigación de esta rama de la Lingüística y su Manual de pronunciación española de 1918.

Además del laboratorio de fonética experimental del Centro de Estudios Históricos, dirigió también el Atlas Lingüístico de la Península Ibérica, (ALPI), con un equipo de encuestadores: Aurelio Espinosa hijo, Lorenzo Rodríguez-Castellano, Manuel Sanchís Guarner, Francesc de Borja Moll, Aníbal Otero, Rodrigo de Sá Nogueira y Armando Nobre de Gusmão (Luís Lindley Cintra se incorporó al proyecto entre 1952 y 1954, cuando se completaron las encuestas en Portugal). Entre sus estudiantes en el Centro de Estudios Históricos también se encuentran María Josefa Canellada y Alonso Zamora Vicente, después matrimonio de reputados dialectólogos, quienes utilizaban un incómodo aparato llamado `quimógrafo`, sustituido ahora con ventaja por el espectrógrafo.

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La dependencia emocional consiste en una necesidad extrema de carácter afectivo que una persona siente hacia su pareja a lo largo de sus diferentes relaciones Castelló J.(2005), en ella el sometimiento no es un fin, sino un medio únicamente para preservar la relación y para contentar a la pareja.

Esta necesidad de que el objeto este presente en todo momento, se traduce en las ansias de llamarle casi todo el tiempo, sea al lugar de trabajo u otro lugar, mandar mensajes de texto por celular para preguntar por él, con el pretexto de sentir preocupación, esta conducta se presenta con frecuencia y suele ocasionar que la pareja se fastidie, o ponga reglas explicitas de privacidad, entonces la relación comienza a debilitarse por el constante acoso, y existe la posibilidad de que la pareja comience a amenazar al dependiente emocional directa o indirectamente, entonces el dependiente emocional con esfuerzo comienza a restringir este tipo de conducta y a aceptar las reglas por temor a perder a la pareja. Aunque el dependiente emocional en ocasiones no de a notar esta necesidad, ésta está presente y ocasiona que se produzcan ideas obsesivas en torno a la pareja.

Quieres saber que tan dependiente eres? Identifica las señales de dependencia emocionales en tí

1. Piensas constantemente que tu pareja te está engañando y hasta sueñas con eso
2. Constantemente piensas que tienes la razón
3. Encontraste la manera de tener las contraseñas de tu pareja y entras en sus correos, celulares, tablas, etc
4. Te comparas con las demás personas
5. Buscas información en el pasado de tu pareja para luego sacarlo a relucir en las discusiones
6. Entras en pánico si tu pareja no te contesta el teléfono y le llamas insistentemente
7. Has espiado a tu pareja o has pagado para que alguien más lo haga
8. Impides que tu pareja vea a sus amigos porque crees que no son buena influencia.
9. Realizas constantemente llamadas a tu pareja para verificar su ubicación.
10. Te molesta que tu pareja sea amable con personas del sexo opuesto.
11. Te incomodas cuando tu pareja se viste de una determinada forma.
12. Desconfías de todo lo que tu pareja te dice.
13. Has vivido infidelidades en relaciones anteriores.
14. No permites que tu pareja tenga espacios individuales.
15. Siempre dudas si tu aspecto personal es el adecuado y “encaja”.
16. Contabilizas los horarios de tu pareja.
17. Haces seguimiento de los pasos de tu pareja en el Facebook haciendo crítica de sus contactos, fotos, mensajes, etc.
18. Has visto como personas cercanas a ti han sido infieles a sus parejas.
19. Tienes comportamientos posesivos en donde te gusta que se haga lo que tu piensas que es correcto.
20. Tratas a tu pareja con palabras fuertes porque piensas que se fija en otras personas.
21. Revisas constantemente el celular de tu pareja.
22. Te sientes inferior a muchas personas.
23. Controlas la ubicación de tu pareja por medio de sistemas de localización.
24. Piensas que tu pareja no te admira lo suficiente.
25. Preferirías que tu pareja no tuviera pasado.
26. Piensas que puedes manejar los celos pero te has encontrado perdiendo el control ante algunas situaciones.
27. Has comprobado que tu pareja te engaña y aunque has creído que has perdonado no puedes dejar de repetir los episodios en medio de las discusiones.
28. Tienes la sensación constante de que tu pareja va a abandonarte por otra persona.
29. Has sentido frustración, envidia o rabia frente a los logros de la pareja.
30. Has sentido necesidad de investigar a fondo el pasado de tu pareja y comparar lo que hace contigo.

Te recomendamos este grandioso libro sobre de dependencia emocional: Amar o Depender

No me separo por mis hijos, eso les crearía un trauma

¿Cuantas veces no hemos oído a algún familiar, amigo o conocido con el discurso de no separarse de una persona con la cual las cosas no funcionan muy bien por miedo al sufrimiento de los hijos? Desamor, violencia física o verbal, acoso, inseguridad, apego, temor al cambio, vergüenza son algunas de las situaciones que frecuentemente estos hombres y mujeres sufren en una relación de pareja y temen que con dejarlo podría traer repercusiones en los hijos, poniendo en riesgo su integridad física y mental a causa de este pensamiento.

En nuestra cultura, la mujer es vista como sinónimo de debilidad, ternura y es la que en gran parte de los casos hace frente a todas las situaciones relacionadas con los hijos, el hombre por su parte es aquel que se encarga de trabajar para conseguir el sustento del hogar, muchas veces llega cansado a la casa por cumplir con esta tarea y es obligación de la esposa y lo hijos atenderlo y en muchos casos hacer silencio para que este descanse. El matrimonio es otra estructura culturalmente moldeada y el "Hasta que la muerte los separe" parece ser la cereza del pastel que los obliga a tolerar todas las situaciones de maltrato que se viven.

Este problema silencioso se vive día a dia en muchos hogares del mundo, sin distinción de posición social o color de piel. La Ley orgánica sobre el derecho de las mujeres a una vida libre de violencia indica que "cada 10 días muere una mujer por violencia de género en Caracas. El Cuerpo de Investigaciones
Científicas, Penales y Criminalísticas reporta aproximadamente 3.000 casos anuales de violencia sexual, cifra que representa un porcentaje limitado de la realidad si se toma en cuenta que sólo un 10% de los casos son denunciados. Durante el año 2005 se atendieron 39.051 casos de violencia en el país por organizaciones especializadas públicas y privadas"

La situación de violencia es desventajosa para quien la sufre, a medida que la situación se prolonga la expectativa sobre un cambio favorable en la pareja disminuye y aumenta el riesgo de que dicha situación continúe. La acción más congruente sería abandonar, sin embargo, la mujer prosigue en esta relación violenta.

Seligman en su teoría de la Indefensión Aprendida expone que "la indefensión es el estado psicológico que se produce frecuentemente cuando los acontecimientos son incontrolables…cuando no podemos hacer nada para cambiarlos, cuando hagamos lo que hagamos siempre sucede lo mismo", es así como estos sentimientos de indefensión podrían debilitar la capacidad de solucionar problemas y la motivación para afrontarlos, favoreciendo de esta forma la permanencia en la mujer en la relación violenta.

Los hijos por su parte, en la mayoría de los casos son testigos de las situaciones de maltrato y violencia, manifiestan miedo, llanto, culpabilidad, en ocasiones intentan defender a la madre y son maltratados también. A largo plazo podrían presentar trastorno de estrés postraumatico, ansiedad, depresión o conductas violentas ya que es lo que aprendieron a través del aprendizaje por observación.

Por su parte Dutton y Painter señalan a una relación basada en el desequilibrio de poder que ejerce el maltratador golpeando, abusando o intimidando a su pareja de forma intermitente crea en ella fuertes apegos emocionales. Este vínculo traumático se hace más poderoso cuando un castigo físico es administrado a intervalos, es decir, periodos de castigo con otros más amigables

Cuando una mujer abandona una relación abusiva, el miedo comienza a debilitarse por la distancia y esta sensación de alivio por cese de la violencia que quedó grabada como un esquema mental, comienza a cobrar fuerza. La figura de la pareja que se mostraba arrepentida y amorosa es recordada en la distancia y cuando el estímulo reforzado es más intenso que el miedo, es posible que la mujer decida retornar.

A pesar de ello, existe la creencia de que alejar al niño del padre maltratador causará grandes alteraciones emocionales y conductuales en el niño, lo cual no es del todo cierto. Efectivamente, la separación de un niño o adolescente a alguno de sus padres es una situación gran estrés y dudas, en muchas ocasiones se evidencia rebeldía, bajo rendimiento académico, impulsividad, entre muchos otros, sin embargo es un proceso normal por el que todos pasan incluso si la separación se genera en los mejores términos, suele ser mas traumatico para el niño evidenciar la violencia entre sus padres y el dolor que la separación, ya que con el asimilará y entenderá que ambos están mejor separados.

Algunos autores señalan entre las posibles causas de la violencia hacia la mujer la falta de trabajo y la preocupación por el dinero, el alcohol en más de un 40% de los casos. Otros estudios señalan que una buena parte de los agresores y las agredidas vivieron en su infancia ambientes de padres agresivos o alcohólicos y más de un 50% de los hombres violentos se criaron en ambientes familiares violentos

¿Que se considera delito hacia la mujer?

Violencia psicológica: Quien mediante tratos humillantes y vejatorios, ofensas, aislamiento, vigilancia permanente, comparaciones destructivas o amenazas genéricas constantes, atente contra la estabilidad emocional o psíquica de la mujer, será sancionado con pena de seis a dieciocho meses.

Acoso u hostigamiento: La persona que mediante comportamientos, expresiones verbales o escritas, o mensajes electrónicos ejecute actos de intimidación, chantaje, acoso u hostigamiento que atenten contra la estabilidad emocional, laboral, económica, familiar o educativa de la mujer, será sancionado con prisión de ocho a veinte meses

Amenaza: La persona que mediante expresiones verbales, escritos o mensajes electrónicos amenace a una mujer con causarle un daño grave y probable de carácter físico, psicológico, sexual, laboral o patrimonial, será sancionado con prisión de diez a veintidós meses.

No me divorcio por los niños, eso les crearía un trauma!

Violencia física: El que mediante el empleo de la fuerza física cause un daño o sufrimiento físico a una mujer, hematomas, cachetadas, empujones o lesiones de carácter leve o levísimo, será sancionado con prisión de seis a dieciocho meses.

Violencia sexual: Quien mediante el empleo de violencias o amenazas constriña a una mujer a acceder a un contacto sexual no deseado que comprenda penetración por vía vaginal, anal u oral, aun mediante la introducción de objetos de cualquier clase por alguna de estas vías, será sancionado con prisión de diez a quince años.

Acto carnal con víctima especialmente vulnerable: Incurre en el delito previsto en el artículo anterior y será sancionado con pena de quince a veinte años de prisión, quien ejecute el acto carnal, aun sin violencias o amenazas, en los siguientes supuestos:

1.- En perjuicio de mujer vulnerable, en razón de su edad o en todo caso con edad inferior a trece años.

2.- Cuando el autor se haya prevalido de su relación de superioridad o parentesco con la víctima, cuya edad sea inferior a los dieciséis años.

3.- En el caso que la víctima se encuentre detenida o condenada y haya sido confiada a la custodia del agresor.

4.- Cuando se tratare de una víctima con discapacidad física o mental o haya sido privada de la capacidad de discernir por el suministro de fármacos o sustancias psicotrópicas.

Actos lascivos: Quien mediante el empleo de violencias o amenazas y sin la intención de cometer el delito constriña a una mujer a acceder a un contacto sexual no deseado, afectando su derecho a decidir libremente su sexualidad, será sancionado con prisión de uno a cinco años.

Prostitución forzada: Quien mediante el uso de la fuerza física, la amenaza de violencia, la coacción psicológica o el abuso de poder, obligue a una mujer a realizar uno o más actos de naturaleza sexual con el objeto de obtener a cambio ventajas de carácter pecuniario o de otra índole, en beneficio propio o de un tercero, será sancionado
con pena de diez a quince años de prisión.

Esclavitud sexual: Quien prive ilegítimamente de su libertad a una mujer con fines de explotarla sexualmente mediante la compra, venta, préstamo, trueque u otra negociación análoga, obligándola a realizar uno o más actos de naturaleza sexual, será sancionado con pena de quince a veinte años de prisión.

Acoso sexual: El que solicitare a una mujer un acto o comportamiento de contenido sexual para sí o para un tercero o procurare un acercamiento sexual no deseado, prevaliéndose de una situación de superioridad laboral o docente o con ocasión de relaciones derivadas del ejercicio profesional, con la amenaza de causarle un daño relacionado con las legítimas expectativas que pueda tener en el ámbito de dicha relación, será sancionado con prisión de uno a tres años.

Violencia laboral: La persona que mediante el establecimiento de requisitos referidos a sexo, edad, apariencia física, estado civil, condición de madre o no, sometimiento a exámenes de laboratorio o de otra índole para descartar estado de embarazo, obstaculice o condicione el acceso, ascenso o la estabilidad en el empleo de las mujeres, será sancionado o sancionada con multa

Violencia patrimonial y económica: El cónyuge separado legalmente o el concubino en situación de separación de hecho debidamente comprobada, que sustraiga, deteriore, destruya, distraiga, retenga, ordene el bloqueo de cuentas bancarias o realice actos capaces de afectar la comunidad de bienes o el patrimonio propio de la mujer, será sancionado con prisión de uno a tres años

Violencia obstétrica: Se entiende por violencia obstétrica la apropiación del cuerpo y procesos reproductivos de las mujeres por personal de salud, que se expresa en un trato deshumanizador, en un abuso de medicalización y patologización de los procesos naturales, trayendo consigo pérdida de autonomía y capacidad de decidir libremente sobre sus cuerpos y sexualidad, impactando negativamente en la calidad de vida de las mujeres.

Esterilización forzada: Se entiende por esterilización forzada, realizar o causar intencionalmente a la mujer, sin brindarle la debida información, sin su consentimiento voluntario e informado y sin que la misma haya tenido justificación, un tratamiento médico o quirúrgico u otro acto que tenga como resultado su esterilización o la privación de su capacidad biológica y reproductiva.

Violencia mediática: Se entiende por violencia mediática la exposición, a través de cualquier medio de difusión, de la mujer, niña o adolescente, que de manera directa o indirecta explote, discrimine, deshonre, humille o que atente contra su dignidad con fines económicos, sociales o de dominación.

Violencia institucional: Son las acciones u omisiones que realizan las autoridades, funcionarios y funcionarias, profesionales, personal y agentes pertenecientes a cualquier órgano u ente público que contrariamente al debido ejercicio de sus atribuciones, retarden, obstaculicen o impidan que las mujeres tengan acceso a las políticas públicas y ejerzan los derechos previstos en esta Ley, para asegurarles una vida libre de violencia.

Violencia simbólica: Son mensajes, valores, iconos, signos que transmiten y reproducen relaciones de dominación, desigualdad y discriminación en las relaciones sociales que se establecen entre las personas y naturalizan la subordinación de la mujer en la sociedad.

Tráfico de mujeres, niñas y adolescentes: Son todos los actos que implican su reclutamiento o transporte dentro o entre fronteras, empleando engaños, coerción o fuerza, con el propósito de obtener un beneficio de tipo financiero u otro de orden material de carácter ilícito.

Trata de mujeres, niñas y adolescentes: Es la captación, el transporte, el traslado, la acogida o la recepción de mujeres, niñas y adolescentes, recurriendo a la amenaza o al uso de la fuerza o de otras formas de coacción, al rapto, al fraude, al engaño, al abuso de poder o de una situación de vulnerabilidad o la concesión o recepción de pagos o beneficios para obtener el consentimiento de una persona que tenga autoridad sobre mujeres, niñas o adolescentes con fines de explotación, tales como prostitución, explotación sexual, trabajos o servicios forzados, la esclavitud o prácticas análogas a la esclavitud, la servidumbre o la extracción de órganos.

¿Como podemos ayudar?

No culpar a la mujer victima y ayudarlas a buscar ayuda

Estar atentos a los posibles signos y síntomas de maltrato

Formarnos en la detección y prevención de la violencia intrafamiliar

Transmitir el mensaje de prevención empezando por nuestra familia y vecinos

Buscar orientación psicológica

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¿Podemos prevenir la violencia desde nuestro hogar?

Una extraña tradición, según la cual los padres y madres prefieren no intervenir en las cosas de la escuela está dañando las vías de comunicación entre la familia y la institución educativa, que resultan imprescindibles para ayudar a los chicos a afrontar problemas que, normalmente, no pueden asumir en solitario, como es el caso de la violencia.

Muchas familias de chicos/as preadolescentes se desconciertan ante la cantidad de preocupaciones que aparecen cuando sus hijos/as empiezan a desplegar una nueva vida social que, con frecuencia, implica grandes cambios en sus comportamientos y actitudes. Si a las inquietudes que les provocan los cambios evolutivos naturales, se suma la desconexión con el centro educativo, su percepción de lo que está sucediendo puede ser confusa y algo angustiante.

Sin embargo, si el centro educativo se ofrece como un ámbito, en el cual padres y madres puedan expresar sus preocupaciones y, sobre todo, si las familias sienten que lo que sucede a su hijo/a está bajo el control de los profesionales en los que normalmente confía, es posible que la percepción de las familias sobre el desarrollo de sus hijos/as circule en los márgenes de la normalidad.

Cuando aparecen los problemas de violencia entre iguales, hay que luchar contra un terrible malentendido, consistente en la creencia, por parte de los chicos/as que son objeto de malos tratos, de que hacer público su problema empeorará las cosas. Esto ocurre por dos razones: en primer lugar, porque la víctima de sus iguales se siente culpable y responsable de lo que le sucede; y en segundo lugar, porque las familias y los profesores no siempre encuentran la forma de comunicarse entre sí, sin dañar la imagen que cada uno de ellos tiene del alumno/a en cuestión.

La violencia es un problema muy complejo que anida, se desarrolla y crece en climas sociales. Por ello, un proyecto anti–violencia requiere la participación de todos los que tienen algo que ver con el proceso educativo. La familia, más que ningún otro gran sistema social, es responsable y, a la vez, víctima de la inclusión de la violencia entre sus estructuras.

¿Como podemos actuar?

Los problemas de relaciones interpersonales no se prolongarían tanto si, cuando empezaran a generarse, los chicos/as tuvieran la oportunidad de hablar con los adultos que les rodean, y estuvieran seguros de que éstos no actuarían de forma que las cosas se complicaran y fuera peor el remedio que la enfermedad.

La familia es el primer grupo social con el que cuenta el individuo, esta inmerso en el desde su nacimiento y es el elemento basico para formar su personalidad

Es necesario que la escuela les facilite la adquisición de un buen nivel de información y de sensibilidad ante el problema de la violencia.

Los padres y madres deben estar enterados de las formas que toma la violencia en el centro educativo, y de las posibilidades que existen de que sus hijos/as pueden verse implicados en ella como víctimas, como agresores o como espectadores activos.

Deben saber que no es suficiente confiar en los profesores porque éste, como ellos/as mismos/as, puede no llegar a enterarse de los problemas que se susciten en el centro. Ambos, tanto profesores y familias, deben llegar a acuerdos sobre cómo lograr que el alumno/a se abra a su entorno y cuente su situación, para lo cual es necesario que se construya, entre todos, una especie de cultura anti–violencia, que dé seguridad al chico/a maltratado para hablar con libertad, con unos u otros, sobre su problema.

Muchas veces, el chico/a maltratado es amenazado con que la situación se volverá más acuciante si se lo dice a alguien y los alumnos/as espectadores tienen miedo de comunicar lo que pasa, por lo que es importante que exista buena confianza entre ambos.

Debemos afrontar las barreras de la ley del silencio y enseñar a nuestros hijos sobre las maneras de resolución de los conflictos que no implican violencia.

Asimismo, debemos fomentar la Tolerancia hacia los demas, enseñandolos a que todos somos diferentes y por ende tenemos distintas maneras de pensar y actuar, y aun asi debe existir respeto por la dignidad, no discriminando por sexo, raza, color o posición económica.

El respeto hacia los animales también es una manera favorable de fomentar en el niño la empatía y la tolerancia, dejandolo expresarse afectivamente.

A nivel de grupo de padres de un salón, nada hay que refuerce más los lazos de amistad, que saber que sus padres y madres se conocen entre sí, se hablan con respeto y cortesía y estarían dispuestos a colaborar con ellos/as en actividades interesantes.

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Léela completa es una buena historia para el crecimiento personal

Emmanuel regresaba a su casa en su automóvil. Era un día frío, gris y lluvioso y de pronto vio a una señora anciana con su auto al lado de la carretera. Inmediatamente se dio cuenta de que la anciana necesitaba ayuda.

Estacionó su viejo Pontiac delante del Mercedes de la anciana y se acercó tosiendo. A medida que se acercaba era más evidente que la señora tenía problemas.

Desde el punto de vista de la anciana, el hombre que se aproximaba no tenía muy buen aspecto, tal vez podría tratarse de un delincuente, pero en su situación, no tenía demasiadas opciones. Había estado allí por más de una hora y nadie se había detenido para ayudarla, así que, no había nada que hacer, estaba a su merced.

El hombre parecía muy humilde y hambriento y aunque aparentaba calma, Emmanuel pudo percibir en la anciana cierto temor y preocupación. Así que tomo la iniciativa y dijo: Si me lo permite puedo ayudarla, señora entre en su vehículo y así estará protegida de la lluvia. Mi nombre es Emmanuel, añadió, y gracias a Dios sólo se trata de un neumático desinflado. Voy a repararlo en poco minutos.

Y así Emmanuel empezó a trabajar. Estaba apretando las últimas tuercas, cuando la señora bajó la ventanilla y comenzó a conversar con él. Le contó de donde venía; que tan sólo estaba de paso por allí y que no sabía cómo agradecerle.

Emmanuel sonreía mientras cerraba el baúl del coche y guardaba las herramientas.

Al ver que ya había terminado, la anciana le preguntó cuánto le debía, pensando que cualquier suma sería correcta dadas las circunstancias, y que quizás hubieran pasado cosas terribles de no haber contado con su gentileza.

Él no lo consideraba un trabajo, ayudar a alguien en necesidad era la mejor forma de pagar por las veces lo habían ayudado cuando se encontraba en situaciones similares. Emmanuel estaba acostumbrado a vivir así. Le dijo a la anciana que si quería pagarle, la mejor forma de hacerlo sería que la próxima vez que viera a alguien en necesidad y estuviera a su alcance el poder asistirla, lo hiciera de manera desinteresada y se despidió.

Había sido un día frío, pero sentía calor en su corazón, reconfortado y feliz por haber ayudado a su prójimo. Subió a su coche y siguió su camino.

Unos kilómetros más adelante la señora divisó una pequeña cafetería. Pensó que sería muy bueno quitarse el frío con una taza de café caliente antes de continuar el último tramo de su viaje. Se trataba de un pequeño y viejo local, en el que había una vieja registradora muy parecida a las que conocía de su juventud.

Una cortés camarera se le acercó y le extendió una toalla para que se secara el cabello, mojado por la lluvia. Tenía un rostro agradable con una hermosa sonrisa, a pesar de las muchas horas de trabajo.

La anciana notó que la camarera estaba embarazada, más o menos de unos ocho meses, pero que su situación no le hacía cambiar su simpática actitud. Pensó en cómo, gente que tiene tan poco, puede ser tan generosa con los extraños, y entonces se acordó de Emmanuel.

Al terminar su café, pidió a la camarera la cuenta y pagó con un billete de cien dólares. Cuando la joven regresó con el cambio constató que la señora se había ido. Intentó alcanzarla, pero al correr hacia la puerta vio en la mesa un trozo de papel escrito, cuando lo tomó se dio cuenta de que era una nota y cuatro billetes de cien dólares.

Al leer la nota, sus ojos se llenaron de lágrimas: Esto es un regalo para ti, hace muchos años estuve en tu misma situación. Hoy alguien me ayudó como ahora lo estoy haciendo por ti. Si quieres pagarme, esto es lo que puedes hacer: No dejes de ayudar y ser de bendición para otros con amor y desinteresadamente.

Esa noche, ya en su casa, mientras la camarera entraba sigilosamente en su cama, para no despertar a su agotado esposo que debía levantarse muy temprano, pensó en lo que la anciana había hecho con ella. ¿Cómo sabría ella las necesidades que tenía con su esposo?, los problemas económicos que estaban pasando, y más ahora con la llegada del bebé...

Era consciente de cuán preocupado estaba su esposo por todo esto. Acercándose suavemente hacia él, para no despertarlo, mientras lo besaba tiernamente, le susurró al oído: Todo va a estar bien... te amo Emmanuel.

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La característica esencial de La Pedofilia supone actividades sexuales con niños prepúberes (generalmente de 13 o menos años de edad). El individuo con este trastorno debe tener 16 años o más y ha de ser por lo menos 5 años mayor que el niño. En los adolescentes mayores que presentan este trastorno no se especifica una diferencia de edad precisa, y en este caso debe utilizarse el juicio clínico; para ello, debe tenerse en cuenta tanto la madurez sexual del niño como la diferencia de edades.

La gente que presenta pedofilia declara sentirse atraída por los niños dentro de un margen de edad particular. Algunos individuos prefieren niños; otros, niñas, y otros, los dos sexos.

Las personas que se sienten atraídas por las niñas generalmente las prefieren entre los 8 y los 10 años, mientras que quienes se sienten atraídos por los niños los prefieren algo mayores.

La pedofilia que afecta a las niñas como víctimas es mucho más frecuente que la que afecta a los niños. Algunos individuos con pedofilia sólo se sienten atraídos por niños (tipo exclusivo), mientras que otros se sienten atraídos a veces por adultos (tipo no exclusivo). La gente que presenta este trastorno y que «utiliza» a niños según sus impulsos puede limitar su actividad simplemente a desnudarlos, a observarlos, a exponerse frente a ellos, a masturbarse en su presencia o acariciarlos y tocarlos suavemente. Otros, sin embargo, efectúan felaciones o cunnilingus, o penetran la vagina, la boca, el ano del niño con sus dedos, objetos extraños o el pene, utilizando diversos grados de fuerza para conseguir estos fines. Estas actividades se explican comúnmente con excusas o racionalizaciones de que pueden tener «valor educativo» para el niño, que el niño obtiene «placer sexual» o que el niño es «sexualmente provocador», temas que por lo demás son frecuentes en la pornografía pedofílica.

Los individuos pueden limitar sus actividades a sus propios hijos, a los ahijados o a los familiares, o pueden hacer víctimas a niños de otras familias. Algunas personas con este trastorno amenazan a los niños para impedir que hablen. Otros, particularmente quienes lo hacen con frecuencia, desarrollan técnicas complicadas para tener acceso a los niños, como ganarse la confianza de la madre, casarse con una mujer que tenga un niño atractivo, comerciar con otros que tengan el mismo trastorno o incluso, en casos raros, adoptar a niños de países en vías de desarrollo o raptarlos. Excepto los casos de asociación con el sadismo sexual, el individuo puede ser muy atento con las necesidades del niño con el fin de ganarse su afecto, interés o lealtad e impedir que lo cuente a los demás.

El trastorno empieza por lo general en la adolescencia, aunque algunos individuos manifiestan que no llegaron a sentirse atraídos por los niños hasta la edad intermedia de la

vida. La frecuencia del comportamiento pedofílico fluctúa a menudo con el estrés psicosocial. El curso es habitualmente crónico, en especial en quienes se sienten atraídos por los individuos del propio sexo. El índice de recidivas de los individuos con pedofilia que tienen preferencia por el propio sexo es aproximadamente el doble de los que prefieren al otro sexo.

¿Como combatir y evitarla?

Enseñarle a los niños a autoprotegerse y poner límites frente a sus cuerpos. Que nadie puede decirles qué hacer y tener acceso a sus partes íntimas. El hablar con ellos de su sexualidad de manera natural y precoz, nos ayudará a que los niños tengan conciencia de su espacio personal desde muy pequeños, y establecerá lazos estrechos de confianza con nosotros.

100 Formas de Animar Grupos: Juegos para Usar en Talleres, Reuniones y la Comunidad es parte de una series de recursos para estimular la participación en la práctica. Es una compilación de técnicas de animación, rompehielos y juegos que pueden ser usados por cualquier persona que esté trabajando con un grupo de personas, ya sea en un taller, en una reunión o en la comunidad.

Los facilitadores usan juegos por varias razones diferentes, inclusive para ayudar a que las personas se conozca unas a otras, incrementando los niveles de energía o entusiasmo, estimulando el desarrollo de...

No se puede ser feliz todo el tiempo, eso es muy cierto. Hay situaciones donde no se puede evitar estar triste. Aunque a veces, el estar tristes o ser infelices depende de nosotros. Nuestro estilo de vida, las costumbres, los mandatos y otras cuestiones pueden ser la razón por la cual nos sentimos infelices.

A veces a que renunciar a ciertas cuestiones o a ciertos hábitos. En este posteo te contaremos a que decirle no para ser feliz. Si evitas caer en estos malos hábitos, comenzaras a cambiar tu mente, a borrar esos preconceptos que no te permiten ser feliz.

A que decirle No para ser feliz

A lo que digan los demás de ti:

Esto quizá te resulte un poco complicado, los humanos somos seres sociales por ende vivimos en sociedad y tememos al rechazo. Sin embargo si tratas de hacer y complacer a todas las personas que te rodean, nunca podrás ser feliz.

Lo que las personas opinen de ti, es una opinión y muy suya, tu no debes tomarla como parámetro, el hacerlo te restará tiempo y energías.

No busques siempre tener la razón:

A todos nos apetece tener la razón, y festejar este acontecimiento secretamente y a veces no tanto. Pero no siempre se puede tener la razón, es de personas inteligentes y maduras aceptar el haberse equivocado, y tener falencias.

El querer tener siempre la razón puede costarte muy caro, las personas terminarán alejándose de ti, y esto impedirá el ser feliz.

Preocuparse por adelantado:

Si hay una de las cosas a que decirle no para ser feliz es esta. No vale la pena hacerse problema por cosas que van a para, porque muy probablemente estas no pase, o pasen en forma diferente a lo que tu imaginaste.

Para ser feliz, debes tener confianza, debes tener en cuenta que todo pasa por algo, pero no desperdicies tus energías en preocuparte por algo, que no estás seguro si va o no a pasar.

Ten más confianza en ti mismo:

Confía en ti mismo, en tu capacidad, y en tus talentos. Si lo trabajas para ello y lo intentas, puedes conseguirlo. No te compares con los demás eso te distrae, y te hace perder tiempo. Para ser feliz debes hacer todo lo que tengas a tu alcance para lograrlo.

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